SÍ

'Todo es efímero' 

Sí. 

Está claro.

Yo no creo en ti. Yo no te creo. 

Puede que te creyese. 

Pero en pretérito. 

A lo mejor me perdí en tus ojos en algún momento. 

Sí. 

Es probable. 

Quizá te acaricié el pelo con tanta ternura que creiste que lo iba a hacer toda la vida. 

Puede que sí. 

A lo mejor te saqué a bailar. 

Y tú ni quisiste. 

A lo mejor le grité al viento que tus susurros no eran comparables a los suyos. 

A lo mejor te quise de más. 

Sí. 

Es probable. 

Creo que ha llegado el momento de

'Seguro que sí'

'Síes sin peros'

'Síes sinceros'

Tú no me diste esos síes que me hubiesen resguardado del miedo. 

Tú me diste quizases. 

Tú me diste síes a medias. 

Pero te lo agradezco;

Por esos 'a medias' me rompí la voz diciéndome 'SÍ' a mi misma. 

Me arañé las entrañas mirándome a los ojos en el espejo

Y gritando a mis adentros

'Me doy el mayor sí de toda mi vida'

Porque yo SÍ te di todo lo que tenía. 

Yo SÍ que renuncié a todo por ti. 

Yo SÍ que he acariciado cada mechón de tu pelo negro. 

Yo lo hice de la forma más pura

Y más sincera

Que va a pasar por tu cabello. 

Pero me doy un 'sí'

Porque igual que a ti te quise de más

A mi me he querido de menos

Y SÍ, deberíamos tornar los papeles

Porque o un 'sí' o un 'no'

No es comparable a un 'quédate a dormir esta noche'

Y esta noche voy a dormir conmigo

Y me voy a dar un 'sí'

Y un beso

Y a lo mejor no más amor del que tu me diste

Pero sí mil veces más sincero

Y esto

SÍ

Es para siempre. 

me gustaría saber qué piensas cuando callas. cuando te brillan los ojos, cuando sonríes. cuando me acaricias la cara e inhalas el aire de la ciudad para luego soltarlo en forma de "ay".
ojalá supiese todos los líos, idas, venidas, cacaos mentales que rebotan en las paredes de tu cabeza igual que las moléculas de aire en una botella. y saber qué es lo que tendrás para hacerme reir de esa forma, para ocupar mi mente al noveta por ciento, para tener ganas de comerme el mundo cuando me haces sentir querida y para tenerlas de destrozar la vajilla nueva de mi madre cuando me haces sufrir. eres un misterio, y por mucho que quiera resolverte, sé que en el fondo me encanta que lo seas.
porque te voy descubriendo
poquito a poquito,
y no quiero parar de hacerlo.

sólo busco hacer de mi cuerpo una nube
que me lleves en volandas a dondequiera que se encuentren mis ganas de volar
de tocar el cielo con los dedos de los pies y gritarle a quienquiera que se encuentre ahí arriba,
gritar que ojalá mis ganas de volar desaparezcan cuando quieran desaparecer, pero que sea tarde;
muy tarde.
busco hacer de mi alma un suspiro de humo,
entrar en tu cuerpo de una calada,
rebuscar en tus entrañas para conocer tus mayores miedos (dondequiera que se encuentren),
y salir de una lenta y satisfactoria exhalación,
para contarte que eres igual de bello tanto por fuera;
como por dentro.
quiero hacer de mis manos un matojo de plumas,
para recorrer tu cuerpo y buscarte las cosquillas (dondequiera que se encuentren),
y que te rias y me digas que pare,
por favor,
que te duele el abdomen de tanto gritar,
y para más tarde acariciarte la espalda,
mientras te quedas dormido,
y te escucho respirar;
acompasadamente.
necesito hacer de mi boca hielo,
para darte besos (dondequiera que sean) y helarte por dentro,
y que digas
"enfríame,
que me gusta verte helada,
pero descubrirte cálida después"
y yo reirme y besarte más,
y enfriarte,
y enfriarte,
y congelarte
(para descubrirte cálido;
después.)
pero no creas que yo seré la única metamorfósica,
porque tú eres,
mi vena aorta,
mi talón de Aquiles,
mi ojo entreabierto a las 00:20,
mi razón
de seguir
despierta.

pienso y pienso y no encuentro nada lógico en mi cabeza. que estás aquí pero también estas lejos. que me quemas al tocarme y a la vez eres tan frío. que tus ojos son polares y castaños como el otoño. y que te vas pero no quieres hacerlo. se que no quieres porque sabes que te necesito y que necesito fusionar mi alma con otra distinta para complementarme. tu lo sabes. y también sabes que cuando te miro me quedo atontada por el brillo de tus pupilas, que no hay barrera entre tus manos y mi piel y que sigues queriendo que no la haya. que la humedad de mi aliento te adormece y que llevarte a casa una de tus viejas sudaderas después de tanto tiempo en la mía y olerla te recuerda a las putas margaritas que había en el césped del parque donde solías mirarme con ilusión. y digo putas porque qué cabronas, que me siguen recordando a ti. y que cabrona la estrella polar que me recuerda a ti y a tus polos opuestos. y que hija de puta la luna que me recuerda a cuando se reflejaba en tu espalda. y que asquerosa la vida que me sigue recordando a lo viva que me sentía cuando me tocabas la mejilla. hijos de puta los carteles en la calle, y los edificios y las cervezas, y el "eh, tranquila". como los odio. y como te odio. y como quiero besarte hasta desgastar mis labios. que puta es la suerte que me abandonó llevándote de la mano. y que ojos más bonitos tienes, joder. 

Quién me iba a decir a mi hace años que todas esas lucecitas en el cielo en realidad son cuerpos celestes agonizando. Y que la luna en realidad no me seguía cuando iba en coche, si no que el mundo es tan grande que parece que nos sigue a todos. Quién me diría que la ropa no encoge, que era yo la que me estaba haciendo mayor. Y que el 7 iba antes que el 8 y no viceversa. Que algún día sería capaz de dormir solita con la puerta cerrada, o que debajo de la cama sólo había pelusas (y alguna que otra vez mi gatita). Que me crecería el pelo y todos mis rizos desaparecerían. Que mamá me pondría pescado para comer y me lo comería sin decir una palabra y sin llorar. Que la Luna no se ha llevado al abuelo flotando hacia las estrellas, si no que se que ha quedado una pequeña parte de él en el Castañar (y en mi corazón de niña de 4 años). Que es mentira cuando los adultos se dicen que se quieren. Que la madurez es relativa y hay gente de 50 años más manipuladores y caprichosos que niños de 10. Que el mundo esta convirtiéndose en un lugar lleno de miseria y hambre, donde deberían conducir a los que lo conducen. Que algunos viven por el dinero y otros mueren por él. Que todos en el fondo somos unos niñatos, algunos "perroflautas" con ansia de cambiar el mundo, y otros "coherentes" destrozándolo.

Hablemos de lo bonita que está la luna cuando se refleja en tus ojos. O de lo bonitos que se ven tus párpados cuando esta los alumbra.
Hablemos de la delicadeza con la que se posan tus pestañas en tus mejillas, y de tu "pide un deseo" cuando alguna se te cae. Hablemos de tus lágrimas y de tus ojos acuosos cuando piensas en no sé qué que qué sé yo. Y de lo bien que siento tu respiración con las luces apagadas, o tu pulso en el completo silencio de la noche, y tu risa en la soledad de mi cama. Hablemos de tu pelo alborotado y de como te lo sacudes con las manos al salir de la ducha. Y de lo bien que huele(s). Y duele(s). Tanto... Quién sabe si volveré a sentir tus manos acariciando la parte baja de mi espalda o mis labios besando tu clavícula. Quién. Y quién cojones sabe cuanto te quiero y lo mucho que me duele saber que me falta el aire cuando no estás aquí a mi lado. Que me robarás la respiración, pero también me la das cada vez que te me quedas mirando a los ojos. Que a veces me dan ganas de matarte, pero a la vez me dan más ganas de comerte entero. Y como decía Galeano, "quítame la ropa, quítame las dudas; desnúdame, desdúdame."

por favor...

21:57. miro al techo. hay manchas de goteras, telarañas y un pequeño agujero. trato de fijarme en esos detalles simplemente por quitarme esto de la cabeza. sé que es la misma historia de siempre. y que tú ya te la sabes de memoria, pero estoy tan aterrorizada... no quiero que te vayas. mi pilar, la mano que me agarra cuando estoy al borde del acantilado, ¿qué cojones sería este desastre sin ti? imagino que el triple de desastrosa. de triste. de suicida. 

hay una araña en el techo. me recuerda a mi. tan insignificante. sólo soy eso último que... ni siquiera parece existir, joder. maldigo mi suerte de haberte encontrado. son dos sensaciones distintas las que siento. el miedo y la seguridad. me siento protegida a tu lado, pero tengo tanto miedo de perderte... qué locura. te quiero y te odio. te siento lejos y cerca. sólo necesito un atisbo de que te importo. si de verdad lo hago... házmelo saber, porque tengo la cabeza hecha un puto lío y he mezclado tantos conceptos en mi cabeza (y después aquí)...