Quién me iba a decir a mi hace años que todas esas lucecitas en el cielo en realidad son cuerpos celestes agonizando. Y que la luna en realidad no me seguía cuando iba en coche, si no que el mundo es tan grande que parece que nos sigue a todos. Quién me diría que la ropa no encoge, que era yo la que me estaba haciendo mayor. Y que el 7 iba antes que el 8 y no viceversa. Que algún día sería capaz de dormir solita con la puerta cerrada, o que debajo de la cama sólo había pelusas (y alguna que otra vez mi gatita). Que me crecería el pelo y todos mis rizos desaparecerían. Que mamá me pondría pescado para comer y me lo comería sin decir una palabra y sin llorar. Que la Luna no se ha llevado al abuelo flotando hacia las estrellas, si no que se que ha quedado una pequeña parte de él en el Castañar (y en mi corazón de niña de 4 años). Que es mentira cuando los adultos se dicen que se quieren. Que la madurez es relativa y hay gente de 50 años más manipuladores y caprichosos que niños de 10. Que el mundo esta convirtiéndose en un lugar lleno de miseria y hambre, donde deberían conducir a los que lo conducen. Que algunos viven por el dinero y otros mueren por él. Que todos en el fondo somos unos niñatos, algunos "perroflautas" con ansia de cambiar el mundo, y otros "coherentes" destrozándolo.

Hablemos de lo bonita que está la luna cuando se refleja en tus ojos. O de lo bonitos que se ven tus párpados cuando esta los alumbra.
Hablemos de la delicadeza con la que se posan tus pestañas en tus mejillas, y de tu "pide un deseo" cuando alguna se te cae. Hablemos de tus lágrimas y de tus ojos acuosos cuando piensas en no sé qué que qué sé yo. Y de lo bien que siento tu respiración con las luces apagadas, o tu pulso en el completo silencio de la noche, y tu risa en la soledad de mi cama. Hablemos de tu pelo alborotado y de como te lo sacudes con las manos al salir de la ducha. Y de lo bien que huele(s). Y duele(s). Tanto... Quién sabe si volveré a sentir tus manos acariciando la parte baja de mi espalda o mis labios besando tu clavícula. Quién. Y quién cojones sabe cuanto te quiero y lo mucho que me duele saber que me falta el aire cuando no estás aquí a mi lado. Que me robarás la respiración, pero también me la das cada vez que te me quedas mirando a los ojos. Que a veces me dan ganas de matarte, pero a la vez me dan más ganas de comerte entero. Y como decía Galeano, "quítame la ropa, quítame las dudas; desnúdame, desdúdame."

por favor...

21:57. miro al techo. hay manchas de goteras, telarañas y un pequeño agujero. trato de fijarme en esos detalles simplemente por quitarme esto de la cabeza. sé que es la misma historia de siempre. y que tú ya te la sabes de memoria, pero estoy tan aterrorizada... no quiero que te vayas. mi pilar, la mano que me agarra cuando estoy al borde del acantilado, ¿qué cojones sería este desastre sin ti? imagino que el triple de desastrosa. de triste. de suicida. 

hay una araña en el techo. me recuerda a mi. tan insignificante. sólo soy eso último que... ni siquiera parece existir, joder. maldigo mi suerte de haberte encontrado. son dos sensaciones distintas las que siento. el miedo y la seguridad. me siento protegida a tu lado, pero tengo tanto miedo de perderte... qué locura. te quiero y te odio. te siento lejos y cerca. sólo necesito un atisbo de que te importo. si de verdad lo hago... házmelo saber, porque tengo la cabeza hecha un puto lío y he mezclado tantos conceptos en mi cabeza (y después aquí)...

quin(c)e

rubia de ojos azules, profundos, y una sonrisa que le resplandece. 1'70 o así de estatura 14 añ... ah no, estoy atrasada. 

hoy, 5 de noviembre de 2013 una persona muy especial para mi hace 15 años. parece que fue ayer cuando hablamos por primera vez. tampoco nos conocemos desde hace tanto, pero ay, 3 meses... dan para mucho, y vaya que sí, cuantos momentos en tan poco tiempo. ella me ha llenado más que personas a las que conozco desde que era una enana. para mi ha sido un logro poder llegar a querer tanto a alguien en tan poco tiempo, y me alegro tanto, de verdad... a veces es como un rayo de sol en un día nublado. ese día que piensas "no puede ir peor", te lo arregla en un abrir y cerrar de ojos. sonará típico todo esto pero yo sé que es mucho más de lo que pensáis. es muy importante para mi, mucho. me alegra de verdad saber que voy a tener un apoyo incondicional en cualquier momento, no todo el mundo esta dispuesto a ello, ni los que más prometen estar ahí. y doy gracias a dios o a quien sea que lleve este desastre por haberme cruzado con ella en mi camino, y espero que me acompañe hasta el final. te quiero carmen, felices 15. 

días.

días lluviosos. días de tormenta. días soleados. días con nubes. días de viento. días de calor. días de salir al parque. días de leer en el balcón. días de bailar en el espejo. días de hacerse fotos. días de soñar despierta. días de sonreír. días de besos. días de columpios. días de cacaos mentales. días de abrazos. días de susurros. días de "eres mía". días de organización. días de llorar. días de estrés. días de escuatro. días de líos. días de noche. días de cosquillas. días de ti.

hoy...

hoy, la comienzo a inventar.

es irreal, sólo un proyecto. nunca ha sido quien quiere ser. un punto más en la muchedumbre, una hormiguita que ves cuando viajas en globo. igual. ahora es momento de sacar lo que tiene, que para ella es mucho. quizá para el resto del mundo no sea así pero a ella, eso no le importa.

empecemos con una escultura.

1'59 de estatura. ojos castaños, ni muy grandes ni muy pequeños. simples. una boca normal, como sus ojos, pero con una sonrisa desmesurada que le ocupa un tercio de la cara. pelo castaño con algo de naranja, pero es de mentirijilla, bastante largo, no tanto como quisiera, pero es largo. del cuerpo ella no puede comentar. no es feo, pero cabe aclarar que no es tan bonito como a ella le gustaría. 

sigamos con lo de dentro, lo que rellena.

es risueña, ríe mucho, prácticamente a todas horas del día, y si no lo hace, anda con una sonrisa ladeada. tiene manías, como tocarse el pelo, colocarse el flequillo, e hinchar los mofletes. es algo celosa, un poquito (bueno no, mucho). esta en las nubes todo el día, pero cuando algo la interesa pone toda su atención en ello. a veces es tímida, sobre todo con la gente que no conoce o a la que tiene miedo, por lo que pueda pensar de ella. cuando coge confianza igual es la persona más descerebrada y loca del planeta, a veces a niveles demasiado altos (nah, no tan). es vaga, aunque perfeccionista, cosa que no encaja la una con la otra. 

abre los ojos, y se da cuenta de que es ella. nueva, renovada. aunque la misma de antes, sólo que ahora, escribe.

adiós...

te alejas. con paso firme. te miro y me cae una lágrima. ¿es esto real? mis pesadillas se han cumplido. te vas. tengo los ojos fijos en ti, aunque debería dejar de mirarte, me estoy auto torturando. no puedo. no puedo seguir adelante. se ha acabado y creo que ahora sólo me queda dormir para siempre. sin ti no sigo. a ninguna parte, ni hacia adelante ni hacia atrás. duele. ¿por qué me lo imaginaba? ¿por qué no me podrías haber clavado una estaca por la espalda, antes que hacerme esto? duele más tu abandono que la muerte. no me mirabas como antes... sentía que ya no me querías, que era reemplazable. que había otra... sí, otra. otra a la que abrazar en las tardes lluviosas, a la que acariciar el pelo y susurrarla al oído. otra. esa otra... no voy a maldecir su existencia porque eso no sería más que otro de mis actos inmaduros. como todos. que deberíamos dejar de quedar tanto, de "llenarme". "riesgo" lo llamabas tú. otra excusa más a la larga lista de tus convincentes pretextos. todos sabíamos que era mentira. tú, yo, ella. te lo decía... te lo repetía constantemente. "tengo miedo a perderte". "no son más que imaginaciones" solías decir. injurias. mentiras. dolor. y al final de toda esta historia... muerte. que es como esto tan bonito (y qué bonito) acaba. con un príncipe azul comiendo perdices y la princesa desangrándose en la bañera.